Отсосись для успеха

19

О книге

Приветствую дорогой читатель, выход этой книги планировался несколько лет. Если быть точнее, я не знал что вся собранная мной информация будет структурирована в книгу и тем более будет показана публике. Сразу скажу, информация тут не будет подкрепляться какими то научными фактами, статьями. Все что я опишу, этой мой личный опыт, мои наблюдения за миром, за людьми. Я хотел, чтобы эта книга была легким руководством для тех, кто хочет добиться успеха в любом деле (будь это бизнес, творчество, семейная жизнь, спорт). Только не с примерами успеха, призыву к действиям, а с точки зрения становления нас как сильных личностей с самого детства. А так как воспитывают и растят нас родители, мы будем копаться во всех нюансах воспитания и поймём, от чего же люди всю жизнь тащат на себе груз, почему некоторые живут счастливо и как у них это получается? Как найти дело всей жизни и получать удовольствие? Я надеюсь передать вам всю суть успешных действий к счастливой жизни. Очень будет полезна книга и родителям у кого уже есть дети или только собираются их завести. Поэтому дорогой читатель, давай приступим к истокам.

Детство

Давайте начнём с самого рождения, кто есть ребёнок? Многие родители думают что ребёнок как лотерея, какой получится? Никому не известно. Но не стоит забывать откуда и как берутся дети, скажу очевидную вещь – ребёнок это примерно 50% мамы и 50% папы. А это значит что? Ребёнок, это вы со своей второй половинкой в миниатюре. Не внешне, а полностью, от мыслей, телосложения, навыков, до голоса и манер. Все что есть в вас и есть в ребёнке. Остальное, это приобретённое от внешних факторов, окружения.

Если роль родителей ясна, то что такое внешние факторы? Мы словно губки, впитываем информацию, повторяем поведение, дублируем на себе внешний облик какой-то личности. Представьте личность, будем звать ее так. Добавим для понятия какие-нибудь данные. Это мальчик, ему 7 лет. Идеальный возраст для изменений, положительных и отрицательных. Этот мальчик уже имеет явные признаки от каждого из родителей (внешний вид, манеры, интересы). С садика к нему добавились другие поведенческие факторы, которые он видел у других детей, например смелость, жестокость, доброта, замкнутость. Все это и не только в разных процентах поселилось только благодаря тому, что он видел вокруг. А почему тот или иной фактор поселился в ребёнке в разных соотношениях? Тут снова вспоминаем родителей, мы часть их и в нас уже есть не активированные поведенческие факторы, которые раскрываются только по ходу коммуникаций с миром. Далее на картинке видно, что ребёнок допустим в школе или на занятиях увидел Новые факторы, хорошие и плохие, эти факторы можно считать временными интересами. Видите окружности с хорошими и плохими видами деятельности? И для примера я указал выборочно какие-то остро выраженные интересы у ребёнка. Они влияют от места жительства, от кругозора ребёнка и кругозора семьи. В большой вероятности ребёнок выросший среди необразованного класса, среди беспорядка будет таким же неудачным по жизни, как и те с кем он гулял, рос. А ребёнок, который вырос в более благоприятных условиях, при любых условиях будет придерживаться того же уровня, что и его семья. Также не стоит переживать если вы не можете дать себе и соответственно ребёнку хорошее окружение в виде людей, места жительства и тому подобное, потому что есть тысячи случаев, когда родители могут показать ребёнку положительные примеры, к которым нужно стремиться, обеспечить ему учебу в хорошем университете, а перед этим раскрыть таланты ребёнка, что бы труды родителей на университет не были напрасны.

Какая роль родителей в детстве у ребёнка? Как вырастить успешного человека? Так как эта книга и для родителей, которые хотят вырастить успешных детей и для взрослых людей, которые хотят стать успешнее, разберём с вами два варианта. Что делать одним, а что делать другим? Люблю объяснять все коротко и понятно. Родителям нужно научить ребёнка основам существования, коммуникации с миром, для раскрытия его талантов и предназначения. А взрослым нужно понять какие действия предпринять, если тебя уже воспитали, вырастили и по жизни, что-то нужно делать дальше.

Часто так бывает, что родители воспитывают ребёнка либо по примеру, как воспитывали их. Либо максимально противоположно, в случае если есть обиды на родителей и человек действует в воспитании из обиды на своего родителя: «вот меня били, унижали, а я своего ребёнка буду на руках носить» или например «на меня и внимание не обращали, рос как сорняк, а я для своего ребёнка буду лучшим другом». И в большинстве своём такие благородные желания по воспитанию ребёнка могут сыграть злую шутку. Не окажется ли так что ваша близость к ребёнку «как друг», для ребёнка окажется гиперопека, контролем 24/7 и тд? Не будет ли потом он воспитывать своего ребёнка исходя из своего Опыта: «меня контролировали 24/7, лезли в мою жизнь, в переписки. Не давали решать самому. Поэтому я своему ребёнку дам максимальную свободу». И далее если человек перегнёт, думаю вы уже поняли, не будет ли считать его ребёнок, что его бросили, не интересовались им, хотя родитель действовал из благих побуждений, думая что максимальная свобода, лучше гиперопеки, которая была у него. Как видите, поколения может колбасить из стороны в сторону, потому что каждый слышит только себя, ощущает скрытую боль, обиды и выдаёт их за благородные методы воспитания.

Как найти тогда золотую середину? Как минимум нужно перестать действовать исходя из того, как вас воспитывали, как с вами себя вели родители. Очень простое задание, это выписать сначала моменты из вашего детства, которые были негативные по вашему мнению, где с вами себя вели не так, как вы хотели. А рядом вспомните все положительные моменты, возможно вам вспомнится вообще один какой-то день счастья с родителями или с одним из них. Что даст вам такое задание? То что у вас сидело в голове, окажется структурированным на листке. Вы должны понять, как бы не действовали родители, они всегда хотели для вас лучшего. Когда вы примите этот факт, вам будет проще принимать решения в пользу воспитания своих детей. Это задание даже может помочь и взрослым людям без детей, часто скрытые обиды на родителей не дают нам покоя, мы действуем всю жизнь из вредности, из доказательств, мол смотрите как я делаю, смотрите какой я. Вы не поверите как вам или вашему ребёнку будет проще жить, когда вы все действия делаете без упора на что-то из прошлого. Думаю сейчас нужно пояснить, кто-то поймёт пример описанный выше, кто-то соответственно не поймёт, но в любом случае информация посеянная сейчас, со временем может проявить себя. Часто бывает после каких либо событий мы вспоминаем, ту информацию, которую когда-то читали, слышали и понимаем всю суть этих слов.

Подростковый возраст

Самый интересный возраст, можно сказать экватор между взрослой жизни и детством. В этом возрасте уже будет значительный перевес в становлении у ребёнка сильной и самостоятельной личности или же «ребёнка» до самой старости, за которого будут решать, все делать и манипулировать им в своих целях. К этому возрасту у ребёнка уже должен быть выраженный интерес к какому-то делу, сфере. Причём это должен быть его интерес, а не ваша не реализованная мечта или просто загрузка ребёнка всевозможными кружками, с очередными благими намерениями «чтоб по улице не шлялся, а развивался». Ребёнок, как и любой другой взрослый человек делает то, что ему действительно нравиться с «горящими» глазами. Его не нужно заставлять, он изучает, смотрит, слушает, делает все что можно по интересной ему сфере. К сожалению, часто бывает, что родители видят этот заряд энергии к какому-то делу, но установки из их воспитания не дают трезво оценить ситуацию и поддержать ребёнка. Даже сейчас в 2020 + год, во времена когда любой может стать успешным, родители все равно направляют своих детей в обычную, вроде бы как «правильную жизнь. Получи профессию, найди работу, тогда ты сможешь себя прокормить, одеть. А все эти успехи, достижения, ну не для нас они, поколения так живут, не выделяйся. А почему? Чтоб не засмеяли, не было рисков и проблем.

И вот эти установки, по чуть-чуть, формируют в каждом из нас ограничения по нашему с вами росту. Конечно, все это делается из любви к нам, от родителей. Детские, подростковые интересы мало кто знает как монетизировать в нашей жизни. Да и может временное это дело. А подвести к профессии ребёнка и дать ему возможность получить эту профессию благодаря образованию, всегда кажется простым. Ну вот сами подумайте, подходит к вам ребёнок, подросток и говорит, хочу стать артистом, музыкантом, художником или теннисистом. Какая реакция у родителя? Ступор. Эти вещи могут быть вообще не в поле зрения родителя. Если они конечно сами не из вышеперечисленной сферы. Родитель искренне не понимает, что делать дальше и чаще происходит выше перечисленная игра, отговорить, переубедить. И благодаря этому мы получаем целые поколения неудавшихся деятелей искусства, спортсменов, поваров, которые вместо данных профессий, интересов, тратят свою жизнь на безопасную среду в виде работы менеджером, бухгалтером и тд.

Что делать, когда ребёнок показывает явный интерес к чему то? Поддержать. Не знаете вообще ничего или совсем немного о данной сфере? Изучите, Новые знания никому не вредили. Что вы получите? Если это интерес постоянный, то по итогу ребёнок обретёт успех в этом деле. Да, так просто. Потому что занимаясь только любимым делом, можно достичь успеха. А успех это не только деньги, слава. Успех это внутреннее состояние свободы, спокойствия и счастья. Когда ты не проживаешь свой день с фразой «поскорее бы этот день закончился», но наступает следующий такой же и ничего не меняется. А менять что-либо, чем старше тем сложнее.

Как не упустить этот возраст, что бы ребёнок имел к чему то интерес? Я бы делал некий чек лист. Записывал бы или запоминал что нравиться ребёнку с рождения и лет до 7. А далее каждые 2-3 года обновлял эти данные. Только вот если просто записывать, ребёнку вы этим не поможете. После 7 лет нужно ребёнка к чему то подводить, если у него нет явного интереса. Ещё один важный совет, действительно серьезно отнестись к этому этапу, вы можете просто не видеть, что чаще делает ребёнок, точнее просто не придать этому значения. Вы будете искать какие-то явные интересы, а ребёнок просто сидит и любит что-то конструировать, придумывать, это и будет зацепка, значит есть интерес к созданию, изобретению и этот навык может дальше развиться больше и больше. Благодаря этим ненавязчивым наблюдениям, можно увидеть интересы ребёнка, тем самым подтолкнуть его к правильному выбору по жизни. И запомните, подтолкнуть, это не самим за ручку вести туда, куда вам кажется, нравиться и тд, это только указать путь, поддержать на этом пути.

Бывает что вообще нет интереса у ребёнка ни к чему. Не буду винить только планшеты, телефоны и ютуб, это отельная тема, которой часто пользуются родители для отвлечения ребёнка и освобождения себя от воспитания. За них это делают гаджеты.

Помочь ребёнку, что-то увидеть новое, я считаю родительская обязанность, причём очень важная. Как ребёнок может «загореться» от какой-то деятельности? Только раз увидев ее. В течение всего детства и подросткового возраста ходите с ребёнком на различные мероприятия, выставки, выступления, соревнования. Показывайте ему лучшее, что есть в этом мире, созданное людьми, от музыки и клипов с танцами и спортом, до архитектуры, выставок, живописи, биржи и т.п. К чему то у ребёнка точно появиться интерес, все Больше и больше.

Не думайте, я не забыл про взрослых которые хотят изменить свою жизнь и стать успешнее. Вся информация выше, она тоже для вас. Это некий триггер, вспомнить что-то такое из вашего детства, более старшего возраста и понять к чему действительно у вас лежит душа. Существуют ещё фантомные триггеры, которые могут нас сбить с пути. Кто-то подумает, вот ко мне все обращаются за решением проблем, советами, вот значит мое предназначение. Огорчу вас, это может быть не так, скорее всего вы среди нытиков, а наше окружение это зеркало, за решением чужих проблем вы скрываете решение своих. Иногда любовь к решению чужих проблем может перерасти к профессиональной деятельности психолога, например, но чаще эта деятельность как маска, которая отдаляет нас от других наших проблем. К чему я взял именно этот пример, что бы вы фильтровали некоторые желание и фантомные интересы. Ведь если вы подумаете что ваш интерес по жизни не работать, это, скорее всего, отсутствие идеи, которая вас бы зажигала. Поверьте никто не выдержит жизнь безделья. Как думаете, почему миллиардеры из списка Форбс продолжают работать? Казалось бы денег столько, что все дети и внуки могут не работать. Дело именно в той самой искре, которая зажигает их делать свою работу каждый день.

Взрослая жизнь

Вот и исполнилось 18 лет, серьезная цифра. Что человек имеет к этому возрасту? В идеале сформированный интерес к чему либо, некий план на ближайшие года или возможно с запасом. Свободу действий. Время, которое в любом случае даст и горький опыт и хорошие знания для дальнейшей жизни. Все это благодаря слаженной работе родителей, которые смогли направить ребёнка в правильном направлении. Он пробует, не боится, чувствует себя в этом мире нужным, своим.

Другая ситуация, которая с каждым годом прослеживается все чаще, после наступления 18 лет, ничего не поменялось, родитель за это время стал доминировать над действиями своего ребёнка и продолжает это делать. Куда идти учиться, выбирает родитель, а если делает это не так открыто, то убеждает что только это решение правильно, соответственно везде со своим ребёнком «за ручку», подавать документы в вуз? Мы вместе, не справиться, что-нибудь сделает не так. Найти работу? В целом можно, но тут он не справиться, а тут перетрудиться. Как ребёнок участвует в быту? Все всегда для него готово, завтрак, обед, ещё с собой возьми. Вот тебе ещё деньги на тёплую куртку, а хотя поедем вместе, купишь что не то или вовсе деньги потеряешь. ВУЗ закончился, время пролетело, на работу куда? Правильно, уже у знакомых пробили местечко, у какого то ИП. И под присмотром и деньги точно заплатят, без разницы, что не по профессии или вообще не интересно это человеку.

Думаете я приукрасил? Думаю с каждым годом отрывок из этой книжки будет актуальнее и актуальнее. Самое печальное, что некоторые не замечают и не заметят за собой такого поведения по отношению к ребёнку.

Почему так происходит? Где-то совсем далеко, когда ваш ребёнок был маленький, вы действовали исходя из вашего воспитания, восприятия родителей. Умышленно или нет, вы делали либо также как воспитывали вас, либо с точностью да наоборот. Худший показатель, когда что-то пошло не так, это если вы с вашим «ребёнком» которому 18 и более лет везде ходите от поликлиник до институтов, решаете за него что ему делать, как быть, где работать, даже во что оденется и многое другое.

Когда указываешь взрослым людям на то, что они слишком многое берут на себя, в отношении взрослого ребёнка, в ответ часто слышаться оправдания, в основном это всегда «для его блага», «он не справиться», «а вдруг сделает не то, не так». Может снова коротко описать причину? Вы сами вырастили беспомощного человека, который сам ничего не может. Потому что всю жизнь решали и делали за него. Понимаете, фаза ухода за ребёнком длиться до возраста, пока ребёнку не станет +-4 года, далее ребёнок сам может быть самостоятельным, в плане убрать за собой, помочь родителям, принять решение. И я имею в виду не жёсткий переход в этом возрасте к самостоятельной жизни, а начиная с маленьких шагов: убрать за собой капнувшее мороженое, тарелку после еды, выбрать в чем пойти гулять или еду по картинкам в кафе. И вот такие небольшие принятые ребёнком решения очень помогут ему по жизни. Вам лишь придётся запастись небольшим терпением. Почему? Ну представьте как уберёт за собой капнувшее мороженой или сок пятилетний ребёнок? Иногда от такой уборки станет только хуже, но как тогда он научиться это делать или хотя бы понимать ответственность за такие маленькие промахи. На десятый раз уже поймёт как правильно делать то или иное действие, поймёт что это норма, отвечать за свои успехи или провалы, даже с таких маленьких веже как капля на полу.

Теперь представьте на минутку, если вы все 18 лет будете делать за ребёнка 90% бытовых вещей, обязанностей, то с чего он вдруг во взрослой жизни резко станет самостоятельным? Он привык что за него все делают.

Это описана одна из причин, почему дети вырастают беспомощными – чрезмерная родительская забота, недоверие к действиям ребёнка, нехватка терпения в ожидании обучения ребёнка самостоятельности.

Вторая причина сидит в нас самих, это привязанность к ребёнку. Что это значит? Чем больше вы делали за ребёнка, чем больше брали ответственности за его действия, решения, тем сложнее будет «потерять» весь это вклад. Худший исход и к сожалению он именно встречается часто, не признавать своего ребёнка взрослым и самостоятельным. Продолжать из года в год быть «родителем», а не мамой и папой. Ведь роль мамы и папы, помочь стать личностью, обучить взаимодействию с миром, обучить любви, навыкам и знаниями, которые человек применит исходя из того, какие интересы он приобрёл за детство и подростковый возраст.

В выражении родитель, нет ничего плохого, как вы могли подумать из строчек выше, я просто попытался разделить адекватное воспитание и принятие своего ребёнка от воспитания во вред, когда родитель свои комплексы, проблемы, травмы, перекидывает на ребёнка. Благодаря такому воспитанию, через призму травм и проблем мы и получаем поколение 30-ти летних, которые не нашли себя в этой жизни, до сих пор могут жить с родителями, не могут найти работу или работают за копейки ради того, что бы как то убить время. В целом, это люди без целей, планов, потому что это в них не заложили. Десятилетиями эти дети настраивались своими родителями на то, что бы оставаться всегда ребёнком.

Вспомните себя в детстве. Ведь многие из вас могут сказать, что детство это беззаботная пора, тебя одевают, кормят, заботятся. В такие моменты человек, даже если он слишком мал, не думает о бытовых вещах, будущем и так далее. А было ли у вас такое что вы, оставались например дома одни? В чуть более старшем возрасте. К примеру родители уехали и тебе нужно самому понять, когда тебе кушать, что приготовить, чем заняться. Возможно была другая ситуация когда вы оставались одни. Но суть того, что я хочу донести это Активация режима самостоятельности. Что бы совсем привести простой пример, представьте, что никого нет и вы хотите кушать. Это естественный процесс, никого рядом нет, готового никто ничего не оставил. В такие моменты вы начинаете думать, как банально, да? Сразу появляются мысли, что приготовить, а как? Вы идёте и принимаете действия самостоятельно, двигаясь к цели, хоть и очень простой – покушать. Я надеюсь до вас немного дошла моя мысль, представляете, даже в таком естественном и простом процессе как покушать, может быть скрыто столько самостоятельности, размышлений и достижения результата. А если для нас каждый день готовят родители, мы в целом не вникаем в процесс и даём своему мозгу сигнал о еде, получая сразу готовый результат, минуя процесс размышления, приготовления пищи. Этот пример конечно не идеально подходит для сравнения детства, подросткового возраста, но эта картина сейчас реальна у 18+ летних, потому что этот процесс в виде пищи, закрывают для них родители и ещё тысячи таких действий, не дающие взрослому человеку стать взрослым.

Разбор ситуаций

Хочу в этой главе рассказать вам о реальных ситуациях, реальных людей, которые мне встречались. Эти истории буду разные по своему наполнению. Суть этой главы, показать какие ситуации бывают, чем они плохи, какой результат оказывают на человека. И возможно для тех кто родитель сейчас или будем им, или же вы взрослый человек, который хочет разобраться в своей жизни – поймёт где была допущена ошибка, а любую ошибку можно проработать и избежать более сложных последний в воспитании, жизни.

Ситуация 1

Увидел ее буквально на днях, семья в ожидании такси стояла на улице, парнишке лет 13 на вид, стоит вовлеченный в телефон (игры или ютуб). Тут его Мама замечает, что у сына развязаны шнурки, опасно, может упасть, да и в целом испачкать их и порывать. Реакция мамы, сказать не маленькому ребёнку, чтобы тот завязал шнурки? Нет, она садиться и начинает ему их завязывать, в то же время ребёнок не на секунду не отвлёкся от смартфона. Какой итог, Мама довольна, что выполнила свою миссию по уходу за ребёнком, а у мальчика теперь завязаны шнурки. Как повлияет это глобально? Мама будет держать максимально близко своего ребёнка и решать за него абсолютно все, даже когда ему будет 25 лет. Парень будет не готов к взрослой жизни даже в те же 25-30 лет, потому что ответственность за себя у него не сформировалась вообще. Максимум, что делает этот ребёнок сам – ходит в туалет и то теперь есть сомнения.

Ситуация 2

Знаю одного молодого человека ещё с ранних лет, ситуация в подростковом возрасте не лучшая, родители развелись, Мама нашла после этого нового мужчину, на одной территории живут Бабушка, Мама, отчим, сестра от нового брака и сам паренёк. Его воспитанием занимаются сразу несколько человек, тянут на себя одеяло так сказать. Бабушка даёт Советы относительно своих взглядов, Мама относительно своих взглядов, а некоторые вещи поперёк слов своей мамы. В итоге паренёк вырастает достаточно мягкотелым, четкого вектора развития ему тоже не задали, потому что кадр резко переключился с него на новую семью, да ещё и маленький ребёнок родился. В семье его считают ребёнком, так как он старший, то они решили что его долг ещё и заниматься младшей сестрой, водить на кружки, забирать со школы и занятий. С одной стороны похвально скажете вы, мало кто так будет заботиться о младших братьях, но человеку на данный момент уже 28 лет, у него нет профессии, работы, он занимается только семейными делами и даже готовкой, пока мама и отчим работают. Попытки парня устроиться на любую работу часто терпят крах, так как становиться очевидным что за младшим ребёнком теперь некому будет ухаживать, а садик и няни это дополнительные затраты. В итоге парень чувствует груз ответственности и у него не выстраиваются даже личные отношения. Последние отношения закончились частично от отсутствия работы, развития этого парня, да и девушке которой тоже около 28 лет, хочется хотя бы съемного жилья, совместной жизни, но груз ответственности за родителей и сестру, не дал ему раскрыться и обрести свою семью. Парень так и живет с мамой, имеет низкооплачиваемую работу с гибким графиком, что бы быть удобным семье. Что по вашему мнению будет дальше с этим парнем? Почти большую часть сознательной жизни он провёл в такой среде, для того что бы его жизнь изменилась, должно произойти действительно какое-то переломное событие. Можно немного разобрать, почему так выходит? Чего добивается его Мама? Частично тут может быть виноват развод, Мама потеряла дорогого себе человека, мужчину и она не хочет подсознательно терять сына, который должен стать самостоятельным, завести свою семью и покинуть ее дом. Также уход отца мог сказаться на том что мама восполняла любовь и отца и матери, что бы ребёнок не чувствовал себя обделённым. Подливало масло в огонь, то, что они жили долгое время совместно с бабушкой. Каждый считал своим долгом воспитать как считает он, в таком случае парень просто иногда не мог воспринимать серьезно свою мать, так как ее авторитет подрывался со стороны бабушки, она учила свою дочь и внука, мать пыталась учить сына и хотела не упасть в грязь лицом перед своей матерью. Ситуация непростая, но может быть банально в каждой семье, необязательно точь-в-точь, но действия совершаемые родителями по отношению к своим детям всегда идентичны.

Что можно было бы сделать в этой семье, чтобы вырос сильный мужчина, а не взрослый ребёнок? Первым делом маме этого парня нужно было убрать влияние на себя и своего ребёнка от своей матери (например переезд в отдельную квартиру, даже арендованную), тем самым она действовала бы в воспитании ребёнка исходя из своих побуждений. Второе, не быть для ребёнка мамочкой, которая взяла его под свое «крылышко», особенно в случае развода родителей. Ребёнка любого пола можно и нужно делать ответственным, самостоятельным, за себя в первую очередь и за свою семью. Вместо того чтобы воспитывать его как мужчину, направлять его, она выбрала путь вечной мамочки и получила взрослого ребёнка, на которого она не может положиться, для неё он беспомощный и годиться только для бытовых дел. Третья ошибка, это выделение роли взрослого человека в семье, для неё он до сих пор «маленький», соответственно она думает исходя из своей выгоды, чем он может быть полезен в семье, освободив ее время. Все это усугубляется отсутствием работы у парня и домашние дела для обеих сторон кажутся хорошим решением, некое наказание за бесполезность.

Тем самым первые попавшиеся ошибки со стороны, выстраивают такую удручающую картину, где растёт несостоявшийся молодой человек, который морально уже потух и продолжает это делать дальше. И самое интересно, оба не догадываются, когда, где и почему все пошло как то не так.

Я хотел тут добавить ещё примеры, но понял, что они все чем-то схожи, по факту меняется только пол ребёнка и возраст, думаю даже эти два примера дадут вам пишу для размышлений.

Кто виноват?

Возможно у многих сложиться такое мнение, что во всех бедах, несчастье и бедности виноваты родители, они же не воспитали правильно исходя из этой книги? Конечно, это вообще не так. Нет правильного и не правильного воспитания. Если вы читаете эту книгу, вы уже должны быть благодарны родителям, что проживаете эту жизнь. Родители воспитывают как могут, как знают. И какие бы они не были, мы всегда должны быть им благодарны и понимать, если и были какие-то моменты, в которых нам кажется, что они делали неправильные вещи, то всему есть свои объяснения. Из книги я надеюсь вы поняли, что эти причины могут быть скрыты целые поколения и все действия по отношению к семье, к детям происходят исходя из опыта, который они получили. Я хочу что бы эта книга действительно помогла многим семьям, многим людям. Если вам кажется, что вас воспитали не так, вы несчастны или не знаете куда идти по жизни? Проанализируйте, покопайтесь с самого детства, к чему вас тянуло, что вы хотели от жизни и потихоньку пробуйте, исправляйте. Если вам кажется, что ваш ребёнок может вырасти без цели в жизни, несамостоятельным, помогите направить его, зажечь ту самую искру. Но не нужно делать это навязчиво, открыто. Дети в любом возрасте часто закрыты от своих родителей, боятся проявить эмоции и даже если вы будете давать ребёнку интересную ему информацию, он может делать вид, что ему это глубоко безразлично и ненужно. Найдите подход к своему ребёнку. Проанализируйте себя, ваши действия. Мало того, вы можете поправить отношения не только между родителями и детьми.

Человек, который имеет четкую цель и интересы на всю жизнь, делает счастливым не только себя, но и окружающих. Вы не представляете, каким бы был наш мир, если бы люди помогали раскрывать себя, окружающих людей. Во всех странах, поколения растят друг в друге сомнения и неуверенность, которая не даёт развиваться по жизни и быть счастливым. Самое интересно, что все эти страхи сеяться из благих намерений. Взрослый выбирает более «надёжный» путь для своего ребёнка, вырос, отучился, работаешь – значит сможешь себя прокормить. Поддерживать непонятные для родителя занятия, опасно, ведь не факт, что это можно монетизировать, в отличии например от офисной работы (обобщенный пример). Как жаль, что столько талантливых людей приживают не счастливую жизнь, без своего любимого дела на нелюбимой работе или вовсе без неё на шее родителей.

70% успеха

А сейчас я бы хотел затронуть одну из самых важных вещей на мой взгляд. Исходя из моих наблюдений и на собственном опыте, я убедился в важности этого действия, если можно его так назвать. Начну со стороны родителей. Долгое время вы воспитываете своего ребёнка, он растёт и как это принято почти во всем мире (в среднем), в 18 лет человек становиться взрослым. В таком возрасте он может делать все что угодно, по закону. Человек сталкивается с новым для себя обучением, работой, отношениями и прочими событиями. Он погружается во взрослую жизнь, в идеале должно произойти так, что взрослый ребенок и родители приходят к тому, что бы отпустить его максимально во взрослую жизнь, а именно отпустить из родительского дома. Что это значит? Выгнать? На улицу? В другой город? Куда? И зачем? Давайте вернёмся к этому вопросу чуть ниже. А теперь реальная ситуация, взрослый ребёнок учится, далее находит работу (кстати не всегда) и продолжает жить в родительском доме, это может продолжаться хоть до 25 лет, до 35 и есть много случаев, что люди за 45+ лет живут в родительском доме. Какие минусы того, что взрослый ребёнок живет в родительском доме?

Продолжает отсутствовать самостоятельность за свои действия в бытовых условиях.

Отсутствие принятия самостоятельных решений в повседневной жизни.

Взрослый ребёнок будет получать ежедневное мнение от родителей, тем самым продолжает проявляться привычка перекладывать ответственность за действия.

Напряженная психологическая обстановка, даже 1% такого напряжения, может подпортить отношения между ребёнком и родителями. Советы, воспитание, мнение.

Отсутствие чётких планов и целей. В родительском доме ребёнок всегда чувствует себя в зоне комфорта. Желание улучшать условия, достигать чего-либо, на слабом уровне.

Находясь на одной территории со взрослым ребёнком, никто не живет своей жизнью. Родитель, что бы вновь насладиться жизнью, со своей второй половинкой, занят воспитанием и перевоспитанием взрослого ребёнка. Вместо того, что бы создавать сильную семью, где каждый живет обособленно и счастливо, находятся на одной территории и «грызут» друг друга. Если у вас такого пока нет, не беспокойтесь, с таким подходом все впереди. А взрослый ребёнок, вместо того, что бы «набивать шишки», исследовать этот взрослый мир, строить сильного себя, продолжает быть ребёнком своих родителей в самом прямом смысле этого слова. В конечном итоге частый итог всей этой жизни под одной крышей, ухудшение отношений, ссоры и прочее. Но если вы живете например душа в душу, можете сказать вы исключение и никак не похожи на то, что я тут описываю, то я уверен на 99.9% что ваш взрослый ребёнок не самостоятелен и не успешен, проживает обыденную жизнь без каких либо достижений. В худшем случае даже не работает.

Любые достижения, успех, который необязательно измеряется в деньгах получают только самостоятельные люди. Те, кто «голоден». Только когда вы погружаетесь в среду, где все зависит только от вас, ваш мир начинает меняться, вы видите что вам нужно сделать, хотя бы для того что бы поесть, одеться. Когда эти базовые нужды вы себе организовали, в зависимости от ваших целей и планов вы улучшаете все вокруг вас, работу, жильё, какие-то атрибуты. Это один из важных советов для родителей, подготовьте в первую очередь себя к тому, что вашего ребёнка когда-то нужно будет отпустить. И это не значит что он куда-то денется с концами, это значит он будет строить свой мир, по своим правилам и убеждениям. Если ты, взрослый ребёнок читаешь это и до сих пор живешь с родителями, тебе нужно съезжать, только так твой мозг за 20 с лишним лет начнёт думать о себе, о выживании, об улучшении. Ни один миллионер в мире не живет с родителями, ни один успешный публичный человек (за исключением когда богатство идёт от родителей, в пример идут те, кто сделал себя сам). Эти люди очень ценят и любят родителей и в их семьях это норма, что у каждого взрослого человека своя семья и планы.

Если родитель не может отпустить своего взрослого ребёнка, вам нужно задуматься над тем, а что вы делаете в этом мире? Возможно забота о ребёнке это ваше закрытое состояние к миру? Не желание слышать себя и свои нужды. Не желание раскрывать себя как личность. Часто такие родители не видят жизни без детей, поэтому слишком заботятся о них всю жизнь под одной крышей. Боязнь родителя остаться наедине с собой, когда дети выросли, а муж например на работе, играет злую шутку не только с вами и вашим ребенком, но и с последующими поколениями. Никогда не нужно останавливаться в собственном развитии, не живите ради кого-то, живите для кого-то, тогда вы будете благодарны этому миру и людям, а они вам.

Заключение

Возможно для кого то покажутся эти главы слишком противоречивыми, эмоциональными. Но в этом есть большая правда. Если вы хотите стать успешным по жизни и счастливым или хотите что бы таким был ваш ребёнок, нужно помочь ему в этом мире встать на ноги, с детства научить принимать решения и принять то, что ребёнка потом нужно будет отпустить во взрослую жизнь. Или принять это решение, будучи взрослым ребёнком.

Уважайте своих детей и их мнение, раскрывайте их навыки. Уважайте своих родителей и цените их. Жизнь одна и прожить ее нужно счастливо и красочно. Я искренне желаю и надеюсь что эта книга поможет разобраться в себе или в истоках каких-то проблем, неудачах хотя бы одному человеку. Но надеюсь таких людей будет намного больше.

Эксперт по банковским продуктам в ThaBank.ru. Совмещаю работу на портале с торговлей на московской бирже.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Введите свой комментарий
Пожалуйста, введите свое Имя